Рыночный юмор

Афоризмы

Анализ рынка - искусство никогда не говорить, что вы неправы.

 

 

Рыночный аналитик, держа голову в духовке и ноги во льду, скажет, что в среднем чувствует себя прекрасно.

В начале инвестор имеет деньги, а брокер - опыт.
В конце, инвестор получает опыт, а брокер его деньги.

Первый закон рыночного анализа: для каждого анализа существует равный и противоположный анализ. Второй закон рыночного анализа: они оба неправильны!

С анализом рынка вы можете доказать все что угодно, и всегда можете найти, что сказать.

Желание делать деньги на рынке, не принимая во внимание потери, походит на намерение дышать, не выдыхая.

Потратьте, по крайней мере, столько времени на исследование покупаемого на рынке актива, сколько вы тратите при покупке холодильника.

Рыночные статистические данные как бикини - скрывают все самое интересное!

Какая разница между Исландией и Ирландией? - Одна буква и шесть месяцев.

Если банкиры умеют считать, то почему во многих банках разное количество окон и кассиров.

Бизнес-консультант - это человек, который на вопрос "сколько времени?", снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Банкир - это ростовщик с маникюром.

Что говорит менеджер хедж-фонда, в котором нет активов для управления? - Вам с чем сэндвич, сэр?

Сегодня, когда пытаешься получить деньги в банкомате и получаешь сообщение: "недостаточно средств", то никогда не знаешь, кого они имеют в виду - тебя или себя!

Три стадии банкротства банка:
1. Беспокойство - когда устанавливается лимит на снятие средств.
2. Паника - когда объявляется мораторий на изъятие вкладов.
3. Отчаяние - когда вам звонят из банка и просят вернуть подаренный вам тостер.

Многие небольшие банки прошли на реорганизацию, когда обнаружилось, что у них вице-президентов больше, чем вкладчиков.

Реклама банка: не занимайте у своих друзей - занимайте у нас. Вы можете потерять своих друзей, но вы никогда не потеряете нас!

Анекдоты

Консультант и пастух

Однажды возле пустынной дороги пастух пас большую отару овец. Вдруг подъехал новенький джип. Вышел молодой с иголочки одетый человек и говорит пастуху: "Давай, если я угадаю, сколько у тебя в отаре овец, то ты мне отдашь одну из них".
Пастух согласился.
Молодой человек достал ноутбук, подключил к мобильному телефону, вышел на сайт НАСА, просканировал местность, открыл базу данных с кучей алгоритмов, затем распечатал отчет на 50 страницах на своем мини-принтере, просмотрел его и говорит пастуху: "здесь у тебя 1538 овец".
Верно, - отвечает пастух. - Можешь забрать одну овцу.
Молодой человек берет овцу, кладет в багажник и собирается уезжать.
Тут пастух ему говорит: "Давай, если я угадаю твою профессию, то ты вернешь мне мою овцу".
- Ладно, - соглашается молодой человек.
- Ты консультант!
- Как ты догадался? - ошеломленно спрашивает молодой человек.
- Очень просто: во-первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во-вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным-давно известна. И, в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!

 

Брокер и инженер встретились на рыбалке в Карибском море. Брокер говорит: "Я здесь, потому что мой дом сгорел, и страховая компания выплатила мне страховку".
"Надо же, какое совпадение", - сказал инженер. "Я здесь, потому что мой дом и все мое имущество были разрушены наводнением, и моя страховая компания также выплатила мне страховку".
Брокер озадаченно спрашивает: "А как ты устроил наводнение?"

 

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним фермер и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да, пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю фермер приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да, водой.
- А вы подсластите воду. Приходит фермер в третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все передохли.
- Очень жаль! У нас еще столько советов было для вас.

 

 

Брокер: Что для тебя миллионом лет?
Бог: Как одна секунда.
Брокер: Что для тебя миллион долларов?
Бог: Как один цент. Брокер: Дай мне один цент? Бог: Одну секундочку ...

 

Парикмахер спрашивает: "Ну как там ситуация на рынке?" Трейдер: "Нормализуется".
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: "Ну как там ситуация на рынке?"   - Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется у парикмахера, почему тот все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер: "Потому что у вас волосы на голове дыбом встают - стричь удобнее".

 

 

Выпускник колледжа устраивается в банк. Сотрудник отдела кадров спрашивает, кем тот хотел бы работать?
- Я начну с должности вице-президента, - самоуверенно заявляет выпускник.
- Но у нас уже сейчас двенадцать вице-президентов, -возражает сотрудник кадровой службы.
- Ничего страшного, я не суеверен.

На вечеринке познакомились доктор и финансовый консультант. Когда они беседовали, к доктору подошел человек и спросил совета по поводу своей язвы. Доктор дал тому медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
- Как вы поступаете в таких ситуациях, если у вас просят совета в нерабочее время?
- Отправляю счет за совет, - ответил консультант.
На следующее утро доктор отправил тому человеку счет на 50$, а вечером получил счет на 100$ от консультанта.

 

Пришли мыши к мудрому филину и говорят: "Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают. Что нам делать?"
Филин подумал и говорит: "А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто обижать не будет".
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге вдруг одна мышка сказала: "А как же мы станем ежиками?" Все побежали обратно к мудрому филину.
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь!

 

Добавить комментарий

Имя (обязательное)

E-Mail (обязательное)

Подписаться на уведомления о новых комментариях

Обновить

Отправить (Ctrl+Enter)

Отменить